哈士奇化妆（开心一刻笑话大全）

时间：2024-12-25 13:12:39 来源：天宠网

哈士奇

开心一刻笑话大全，哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个

哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"笑话"是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。

真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。

先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。

再看看细分的72则笑话

男生篇

游戏(6则)

1、好惨

给哥们打电话：干嘛呢？

哥们：看孩子。

我：嫂子呢？

哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。

2、看命

我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。不要生气，一切看命。

3、没事

父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......

正当我不知怎么辩解时。

一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……

4、兄弟

记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。”

5、保护

大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……

有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。

之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。

6、晕车

最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。

我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。

这时室友看见问：怎么了？不玩了？

我淡定答道：MD，晕车了！

室友一旁凌乱中。

篮球(6则)

1、附体

快考试了……求科比附体，单科81分。

求火箭队附体，22科连续不挂。

求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。

2、笑场

高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！

裁判和场外所有观众全笑翻在地。

3、回家

话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。

这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。

我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。

终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。”

4、海报

某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。

赛前，都有贴海报，以助声威。

历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”

计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

5、成交

1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，

总经理问：“你最大的特点是什么？”

18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”

总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。

很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

6、仗义

昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。

我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。

我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。”

我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。”

足球(6则)

1、你走

巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。

巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。

而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

2、错了

以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。

3、争吵

世界杯期间，夫妻两个争遥控器。

丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？

妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

4、机会

球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。

可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”

5、作文

老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。

冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。

6、解释

男：我有票，今天一起看足球赛吧？

女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。

男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

汽车(6则)

1、不是

一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”

2、假装

坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。

3、用心

记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…

4、管用

妻子打电话给正在上班的丈夫。

丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”　

妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。”　

丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。”　

“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”

5、无语

大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。

譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。

谁能告诉我为什么？（BYD，表示无语！）

6、调换

豪华轿车上载着一个大老板。

经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

模型(6则)

1、尴尬

我买了一个高仿Iphone X的手机模型，

然后跑到广场上假装打电话，

说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。”

然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，

这时有好几个美女过来安慰我，

正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：

“小伙子，你的手机浮起来了。”

那场面特别尴尬。

2、小气

女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。

正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。

我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？

女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？

我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。

3、假期

朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。

朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。

相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。

然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。

4、坦克

一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。

放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。

随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。

服务员看了一下说：“你的钱是假的”。

小男孩说：“难道你的坦克是真的？”

5、理由

下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。

来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……

只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……

6、夸我

一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。

之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。

直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。

一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。

数码(6则)

1、涨价

一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。

所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。

主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？

那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”

主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！

2、微信

一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。

正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……

兄弟们，不要贪便宜啊。

3、诚实

小明不小心把爱疯4掉到河里。

河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。

又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。

最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”

河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”

4、捆绑

有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。

在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？

服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”

5、猫病

用户：我怎么总是上不去网啊！

客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

用户：好，你等一下。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！

客服：！！！！！

6、危机

老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。

老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”

老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。”

老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。”

老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”

女生篇

情感(6则)

1、剩饭

女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”

男朋友：“你倒是给我剩啊！”

2、暗恋

从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。

3、脑子

本人女，跟师姐合租。

今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～

我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。

此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～

4、好累

公司大龄剩女，终于交往了一男友。

有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”

王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。

我……竟然无言以对～

5、担心

一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。

终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。

结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”

结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”

~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？

6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……

说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～

刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……

自拍(6则)

1、没瞎

别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

2、合照

本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”

“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。”

边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

这…我是不是该开口再叫他一次呢？

3、文明

有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。

还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。

4、输液

前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。

瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。

5、现在的女孩子活得太累了。

发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。

到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。

简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。

因为都活得努力，所以惺惺相惜。

6、神器

群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。

一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”

群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”

服装(6则)

1、高点

妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？

丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！

妻子：我俩谁穿的效果好？

丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？

妻子：你就不能换个说法吗？

2、显胖

有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”

老公说：“行！”

我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”

老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”

3、下来

第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”

谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”

拿你妹，我是付了邮费的，送下来。

4、建议

老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”

我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。

当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。

5、委屈

老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。

过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的

衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。

6、懂啥

我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。

却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”

答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”

减肥(6则)

1、太胖

一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？

胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？

医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。

胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？

医生：………

2、改行

我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

3、蹭饭

闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。

于是我问：怎么不多吃点？

闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！

4、决定

今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”

结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。”

我倒……

5、真理

最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”

想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！

事后感觉哪哪不对劲。

6、救命

一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”

道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”

宠物(6则)

1、奇怪

记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。

我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………

2、习惯

几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。

他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。

后来给我帮了不少忙。说到最后的时候。

他很慎重的说：一定要注意。狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。

3、剪发

我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。

我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”

老板说：“它敢吃屎你敢么？”

我朋友不服：“我要是敢呢？”

老板说：“那我给你剪也收100！”

4、表亲

前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。

文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……

顿时笑喷......

5、去死

蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。

一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”

猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

6、猫步

一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～

美食(6则)

1、打饭

今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”

打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”

女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”

2、慢走

为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？

3、无敌

人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。

所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

4、吃纸

几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。

女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨：" 这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"?

女领队看了我们一眼说：" 你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"

5、火锅

光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。

我仔细想了一下，这不就是火锅吗？

6、不服

记得读大学时，认识了一个印度朋友。

我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。

我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。

我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。

好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。祝大家每天笑呵呵。

令人心动的礼物

怎样看出演技的好坏

个人觉得，演技好可以分为两个层次：

1.将角色融入自己；（常见于那些个人风格很强烈的演技派）

2.将自己融入角色；

梁朝伟就是属于第一种型别，角色将内化成自己。

你会发现演得角色都很像是同一个人，只是身分背景不同。

但是随着在剧情的推动，会发现该角色的细微习惯动作、情绪反应上..等比较内敛的差异

，是完全符合该角色的设定。不知不觉中，你已经丢开他是在演「同一个人」的感觉，而

信服他就是剧情里的角色。

简单说，就像是他揣测自己如生活生长在该角色的身分地位背景后，自己会变成什么样。这种型别的演员也比较有专属该演员的魅力。

这型别的演员有：

摩根弗里曼、梁朝伟、小罗伯特唐尼、罗素克洛、金凯瑞、姜文、周星驰、哈里森福特……

第二种就是像汤姆汉克斯这样的演员，将自己融入角色。

把原本的自己给忘掉，创造符合该角色的性格与肢体，有必要甚至连口音都会改变。

这种型别的演员只要换一个角色，整个表现出来的感觉也跟着焕然一新。

完全就那种是我非我，演谁像谁。

这种型别的演员：汤姆汉克斯、克里斯汀贝尔、爱德华诺顿、梅丽尔斯特里普、西斯莱杰、梁家辉、周迅...等

怎样看演员的演技好坏？

真实~

不做作`……

演的角色好的能让你喜欢，演坏人能让你咬牙切齿

我觉得这样就是演技好~

怎样看出散热架的好坏

还是看品牌吧，像酷冷的尊龙，铁马啊都很不错。最好是金属材质的，大风扇，散热效果比较好，那种弄几个小风扇的，效果反而不行。价格在电脑城，一般是百来块钱左右，就能买到很好的了

如果你要经常带走，有一款超频3的大点点非常不错。便捷性很好

如果以上回答有帮到你的话，谢谢采纳咯

怎样看出奇石的好坏?

一般是以硬度来判断石质优劣的，石品的密度越大，硬度越高，观赏石的硬度一般为4至8摩氏度为较好。质地纯正，无其它杂质，表面光滑、细腻的奇石有一种秀丽美；有的石质松、软、疏，表层粗糙，无光泽，具有一种粗犷美。光滑细腻、质地纯净、硬度高、光润透明者为上等，结构松软、陈杂、表层粗糙、灰暗、硬度低者次之。

当然形状，纹路，色泽，图案也是非常重要的评价标准。

形状，纹路，色泽，图案好的石头可以弥补质地的不足。

怎样看出茶叶的好坏？

亲，通过看茶叶外观的叶子

是不是完整，没有碎叶，老

叶子，色泽光滑油亮，是好

茶。冲泡，香气纯正，颜色

慢慢泡出是好茶，瞬间变红

变浓不是好茶，耐冲泡是好

茶，两三泡就没有颜色了，

不是好茶。茶叶未冲泡之前，

闻起来，香气四溢，是好茶。

有怪味，无味，不是好茶。

泡完要扔掉前，废茶，用手

抓一下，硬的不是好茶，柔软

的是好茶。喝起来，甜甜的

醇厚，略苦，回甘，是好茶，

发涩的不是好茶。

怎样看出菊花茶的好坏？

常的菊花茶泡水后的颜色应该是淡黄、透明的。其中，不同菊花也有所差别，杭白菊、京白菊泡出的水颜色一般为浅黄，而贡菊的颜色更深一些，偏绿。但用二氧化硫熏蒸过的菊花则很容易辨别，由于硫在泡制过程中会产生反应，茶水很快就变绿，且有硫磺味。

专家提醒，挑选菊花茶有个小窍门：颜色太鲜艳、太漂亮的菊花不能选，应选有花萼，且颜色偏绿的菊花，这样的最新鲜；颜色发暗的菊花不要选，这种菊花是陈年菊花，很可能长霉；用手摸一摸，松软、顺滑且花瓣不零乱、不脱落，这就表明菊花刚开的时候即被采摘了。

一些颜色非常 *** 的菊花泡完水后，茶水呈深绿色，与平常见到的菊花差别很大。这种一泡就绿的菊花虽然颜色漂亮，但很可能是用二氧化硫熏蒸过的。

据中国疾病预防控制中心营养与食品安全所研究员介绍，一些不法商贩为使陈旧、霉变的菊花“卖相”更好，通常使用二氧化硫、甲醛等进行二次加工，再销售给茶叶店或饭店。二氧化硫也被称为食物的“化妆品”，长期食用二氧化硫含量超标的食品导致支气管炎、肺通气功能和免疫功能下降等。

我也遇到过的，亲，行吗

怎样看出塑身衣的好坏？

首先，要看塑身衣能不能满意你着衣后的效果；其次，要看塑身衣穿上后，能不能让你感觉舒适；最后，要看塑身衣的材料是否环保；另外，再提醒一点，虽然塑身衣能够到达瘦身的效果，但是长久以后，会让身体机能变化，不推荐长期着装。运动减肥，可以尝试下。既健身，又能到达瘦身效果。

怎样看出o型圈的好坏

做工方面，修边不粗糙，拉长来看看表面是否光滑。还有气味，如果有臭味则是比较差的。

怎样看出哈士奇的好坏

面板，头部，眼睛，耳朵，健康， *** ，哈士奇，价格，小狗，被毛，缺陷，血统，公狗，繁殖

选购哈士奇幼犬基本方法如下：

1 最好要现场看到小狗的父母犬。

2 最好当场可以拿到小狗的血统书，要检查血统是否纯正。

3 如果选的是公狗，要把小狗带回家之前，请先检查小狗是否有两颗睾丸，正常的小狗，一个多月就摸的出来，超过三个月没摸到，睾丸掉下来的机会就很小，如果小狗有隐睾或者单睾，应该是重大的缺陷。

4 长毛哈士奇是属于重大缺陷的哈士奇，如果很喜欢这种哈士奇，可以以这种狗不和标准为由，要求商家降低价格，但这种哈士奇是不适宜繁殖的。

如果有心要买赛级犬的朋友，请先多去了解哈士奇的标准与体态，不要盲目的迷信大就是好骨架粗就是好，每一种狗都有它一定的标准，太过与不及都是不好的，在买小狗之前，要多听，多看，多问，多比较。这样多了解才能找到自己心目中理想的哈士奇。

幼犬的选购要点

在一窝哈士奇仔犬当中，可能有三到五只可供选择，一般十二周龄大的仔犬是比较适合出售的年龄，因为在八周龄后，仔犬已经断奶，失去来自母犬提供的抗体，如果此时换环境，很容易生病，所以一般繁殖者会安排预防注射，依照每个繁殖者习惯的不同，十二周龄的幼犬可能已经注射过一至两次的预防针。

当您第一次购买仔犬时，可千万别看到一窝可爱的小狗，就急着赶紧要相中一只投缘的带会家。其实怎么挑选哈士奇学问很大。每一只仔犬的性情都不同，即使是同一胎也会有个别的差异，它们的天分与特质都端看是否遇到适当的饲主来培育它。不同的繁殖者，兽医师或者爱犬者可能对如何挑选仔犬都会有着不同的意见，何况有许多繁殖者根本不让买主自己挑选，而是根据他们对买主的了解，来为他们选择一只他们自己合适的狗。

健康的哈士奇仔犬应该表现出很快乐，活泼，爱玩的样子。身体摸起来很稳健，脚很直。没有异常的突出物或异状，眼睛黑而清澈，具有眼线，没有很多分泌物，也不可有红眼或受 *** 感染的情况。哈士奇幼犬的鼻头应该黑而溼润，呼吸顺畅，脚步活泼，身体结实，肚子平坦不凸出，牙龈粉红健康不苍白， *** 周围干净没有拉肚子状况，还有被毛很有光泽，因为被毛与面板健康有关，也是最明显的身体内部的健康指标。如果小狗的食欲好则是好现象，甚至于大便的软硬度也要加以注意，当然大便中不可以有血或者黏膜，如果有拉肚子的状况，那要特别留心。耳朵也应该看一下，外耳应该看起来很干净，没有寄生虫，耳朵里也不可以有臭味。并非所有的健康状况都可以用肉眼看出来，象髋关节病变，肘关节病变，癫痫，眼睛疾病或心脏疾病等，都是要在生长后才能筛检出来，所以在购买仔犬时，它的健康本来就是无法百分之百获得保证的。

1.纯小哈必定是双层被毛,一层外针毛,俗称"银尖",一层下绒毛,如果你看的小哈只有一层绒毛,那么别听JS忽悠说什么长大了会发毛什么的废话,只要小哈睁眼,立耳了,就肯定是两层被毛.不是的趁早别要.

2.尽量找脸盘子宽的小哈,小哈小时候很难分别好看难看,但很多家长总抱怨自己小哈长大了太瘦,其实不是小哈太瘦,很多时候都是因为买的是和柴狗的串串,脸细的跟面条似的.在怎么吃,肥的是身子.脸还细长细长的,带出去一个人玩别人还勉强说这是哈士奇,但一但哈士奇聚会,听人家底下小声议论这哈士奇怎么长成这样,我想家长和小狗心理都不好瘦,所以买小哈尽量条脸盘子宽的.而千万别挑脸长的. 当然有人挑毛病了,小啊拉脸也宽,会不会有的小哈脸宽是因为它父母有小阿的血统,我个人认为这样的情况还是很少的，毕竟小阿的价格比小哈还高,谁会那么配,除非拿小狗当塞级卖.

3.耳朵距离一定要窄,这个也跟上个差不多,宁窄误宽,因为本身小哈也没有耳朵距离特窄的,但真的有特宽的,特宽别的到没什么,长大后,有时后看起来不论不类象猪八戒似的.这里教大家一个看的方法,小狗好奇心强,大家挑狗时,可以敲打什么东西逗小狗,以小狗专注的看着你的时候为标准衡量.

4.额段,所谓额段就是"奔头"了,呵呵,曾见过一只"哈士奇"脑门一直平著下来的,我怀疑它是不是它的上一带是不是牛头梗配出来的,真挺难看的，所以从侧身看小哈头部,虽然不明显,但至少要有弧度.

5.骨架,越大越好,别的不说,咱买的就是大狗,回去养大,还没个可卡高那叫哈士奇吗?

6.其他至于褐眼蓝眼鸳鸯眼, 三把火灰褐黑等,看自己喜好了,总之褐眼的温柔\蓝眼的冷傲\鸳鸯眼的神秘

希望能解决您的问题。

怎样看出一个领导的好坏?

我个人感受，好的领导有以下几条：

1.为下属的将来负责

2.有承担力，遇到问题不能都推到下属身上

3.头脑清楚，理性

4.对待每个下属都公平

5.有对上管理能力