哈士奇二逼（你长的很搞笑很搞笑是什么意思）

在不同情况下它得意义不同哦如果这个人比较难看，人家还不好意思说他，那么用搞笑来代替“难看”二字形容他不但给了他面子还给自己得语言增添了些许色彩。在这里属中性词，但稍带贬义的意思！如果这个人本身就很幽默，那么别人说他搞笑就是褒义词，意思是说他很幽默，招人喜欢！

2018狗年你喜欢哪一类“犬系老公”？

如今“二货”性格作为男女相处中频频出现的性格特征可谓是越来越受人欢迎了。对于很多女生来说“二货”性格的男生更是生活中的活宝一般惹人喜爱。李现的“二货”性格主要体现在私下生活中充满幽默搞笑，在工作上认真负责有条理。

现代社会中对男生的性格特征贴标签是再正常不过的事情了，例如“二货”、 “高冷”、 “傲娇”、“小奶狗”、“小狼狗”等等。“二货”性格来说相对于其他类型的男生在相处上比较容易，最关键的是这类性格的男生自己总会发生一些令人捧腹的有趣事情。

虽说不太恰当，但假如类比到如今犬类宠物的受欢迎程度就能看出一些差距。在最受欢迎的宠物中有一种很喜欢“犯二”的犬类：哈士奇。这类犬的颜值是相当的高了，但是在行为上就显得好像是拿智商换的颜值一样。正是因为它冷冽帅气的外表下总是做一些让人啼笑皆非的事情，形成了反差萌的同时也是非常的有趣所以它才这么受欢迎。

对男生来说也是一样，帅气的外表加上有趣灵魂的另一半可以说几乎是每个女生的梦想了。毕竟哪个女生不喜欢自己的男朋友总是在任何时候都能做一些蠢蠢的事情来逗自己开心呢？上一秒还在伤心，但看到对方之后马上就会被对面“二货”的气息逗得笑出声来。

总而言之，“二货”性格的男生受欢迎是因为他们随时随地都能带来欢笑。

女人还是要有的，万一哪天我老婆漏气了呢？

2018年是十二生肖中的

狗年

最近“犬系老公”大热

如果把不同性格的男人按犬类特点划分

几乎每个姑娘都想要个“小奶狗”

如果可以选择一个“犬系老公”

你希望他是哪个“品种”呢

不如我们对号入座

脑洞大开一下

／1／

萨摩耶型老公

萨摩耶

是妥妥的微笑天使

生活中的他

很懂得照顾你的情绪

也会带给你很多快乐

比起严肃处理

他更喜欢一笑了之

不论你遇到什么困难

都会在你身边安慰你

帅气指数：

温暖指数：

二逼指数：

／2／

斗牛犬型老公

他是健身狂热者

也是运动打卡达人

浑身肌肉霸气侧漏的外表下

还长着一张不苟言笑的脸

和他出门相当拉风

走到哪里都让你倍感安全

但是

一旦遇见自己喜欢的

画风就变了

感受下这矫健的身姿

.......

帅气指数：

温暖指数：

二逼指数：

／3／

泰迪型老公

泰迪是可爱萌萌哒的代表

但他弱小的体格下

总是有一颗藏獒的心

最重要是的

他有个独特的别名”泰日天“

要是你的老公是泰迪型

那你就幸（性）福了

嗯emmmmm

你懂的

让我们来见识一下

泰迪的日常

就问你

害不害怕

惊不惊慌

帅气指数：

温暖指数：

二逼指数：

／4／

德牧型老公

德牧型老公可是绝对的男神

身材高大四肢修长

领出去倍儿有面

安全感爆棚

恨不得让全世界知道这是我老公

那股高冷范儿

简直就是

“老公”届的颜值担当啊

关键是特别聪明

简直就是天才的化身

但在爱的人面前

帅气冷酷的外表下

也有温柔的一面

帅气指数：

温暖指数：

二逼指数：

／5／

柯基型老公

小短腿型老公上场

他的外形普遍是胖畔的

腿短的可怜

屁股又大

但依旧不妨碍

他热爱生活和运动

并且外形不够

可以颜值来凑啊

偶尔还散发着浓浓的书卷气

只要不犯病

柯基型老公还是很靠谱的哦

帅气指数：

温暖指数：

二逼指数：

／6／

吉娃娃型老公

外表娇小玲珑

脾气却比谁都火爆

谁要是欺负你

他绝对不甘示弱

最重要的是

他是一个精致boy

什么香水牌子口红色号

问他就对了

送礼物永远不担心他会送错

就是这么省心

帅气指数：

温暖指数：

二逼指数：

／7／

牛头梗型老公

一般来说

这样式儿的老公

长相首先就是很不寻常的

基本如下

但这并不妨碍你爱他

他丑丑的外表下

有一颗憨憨的心

虽然我很丑

可是我很温柔啊

比心么么哒

帅气指数：

温暖指数：

二逼指数：

／8／

金毛型老公

说起金毛

那就是妥妥的大暖男啦

他绝对是好老公好爸爸

哄孩子照顾家

样样都行

简直就是三好男人最佳代表

有他在家

什么都不用担心

各种家务活全包

真是想要一个同款老公

帅气指数：

温暖指数：

二逼指数：

／9／

哈士奇型老公

如果....

你........

碰巧遇见了这样的老公...

我不知道

是该恭喜你呢

还是恭喜你呢

还是恭喜你呢

我只能恭喜你

再恭喜你

再恭喜你了

........

帅气指数：

温暖指数：

二逼指数：

竟然有人向我吐槽：

我老公不在任何类型里面！

他简直就是二哈和柯基的串串啊！！！

嗯......

那多好

不要去想

他二哈的性格

和柯基的外表

要多想想他

既有二哈的狼性

又有柯基的颜值

不如您就

知足吧

有人问

凭啥只划分男性

不划分女性啊？

别急别急

我们可爱的女同胞

往往只有一类

那就是

猪猪 女孩

希望新年在老爹和老公的带领下

吃吃吃，玩玩玩

买买买

！！！

我就是我

精致的猪猪女孩

今天将是汪汪汪的一天！

请问这是什么品种的宠物狗？

引导语：一哥们发现新大陆似的说：“扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过。大家怎么看？”室长曰：“怎么他身上总是会少点什么东西。”

1、一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来？……那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊。”我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢？”

2、一天一只甲鱼与老鼠在聊天！甲鱼说：“我现在在一家五星级酒楼上班！”“吹吧”“不信你看他们又拿我的洗澡水去煮汤了！”

3、单位领导刚离婚，一个哥们问：“为什么离婚？”我笑曰：“不想干了！”

4、有一天，你妈和欠揍去公园玩，你妈不小心掉水里了，欠揍给警察打电话‘‘你妈掉水里啦！’’警察说‘‘你是不是欠揍！’’欠揍说‘‘我就是欠揍！’’

5、老师出了个题目，要求大家答案奇特。问题如下：“（）还是要有的，万一哪天（）了呢？”看看谁的答案最奇葩？一二货学生：“女人还是要有的，万一哪天我老婆漏气了呢？”

6、今天和同事聊充气娃娃的价格，（不是想买，只是瞎聊），一女同事听到以后问：充气娃娃还有便宜和贵的区分吗？一同事就说：有啊，主要看它逼真不逼真。然后过了一秒钟我们都笑了。逼真不逼真…

7、真事，lz家农村的，家里养着猪，厕所在猪圈旁边，～～～前两天lz回家上厕所大号，完事把手机放圈墙上，正找纸呢，那厮一口把手机叼走了，接着就听嘎嘣一声……MD！我的心碎了无痕。

8、历史老师提问学生：“五四运动的导火索是什么？”牛X学生：“五一只放三天假……”

9、一哥们30多了，一天感慨地说：“我都快40了，还有许多事不明白该问谁？”我调侃的说：“看把你愁的；这真的很好办，外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！”

10、男：我想包养你？女：你给多少钱？男：一年10000元。女：太少了。男：那多少？女：至少再加个0。男：那好吧，10年10000女：gun

11、宿舍一哥们说：“世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解！”我笑着说：“呵呵！是吗？那要是：‘我上了你老婆’呢。”

12、朋友家生龙凤胎！孩子4岁了，去朋友家玩，看见俩熊孩子在打架，想上前制止的，被朋友拦下来！一看，她们俩在打赌哪个会打赢？这双包胎不会是你们俩捡来的吧？

13、和朋友一起去找以前的同事玩。然后还有几个我不熟的。其中有一妹子就是我喜欢那款。我们就一起吃饭本来想找妹子要电话可听完妹子一句话后我的心就……碎了……她说。我现在对男的一点兴趣也没有……呜呜呜呜我的心啊，睡啦！

14、某天正在教室外让二年级学生背乘法口诀表～大家都背过的！然后一群三年级的小伙伴就围观，围着围着就有捣乱的，于是lz大吼一声：滚开！于是乎都退开了，惯例这不是高潮，只见其中一奇葩默默的往地上一躺并顺势向后滚了几圈，就在我目瞪口呆之际，奇葩站起来说：老师我“滚开”了。留下lz在风中凌乱……

15、哎！我算服了。这大清早的就听到，我妈在吼有美女找我，我也外套都没穿冲出房门那个找我。奶奶嘿嘿一笑，我找你，吃饭了。

16、班里有个女孩来告状，我问怎么啦？她说有人叫她金刚葫芦娃，我一听说那好啊，葫芦娃代表着正义……，她哭了，说因为她胸大屁股翘才被称为金刚葫芦娃，我一听听醉了，现在的孩子啊，理解不了。

17、我家楼下一小破孩最近老是在唱鲁冰花。嗝～～～刚刚突然又听到他在唱“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门“参北斗啊！”那小破孩现在还没找回调！

18、宿舍一哥们跟女朋友谈恋爱3年了，看到别人成双入对去宾馆去开房，内心就很纠结。在宿舍问大家：“跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？ ”室长曰：“ good morning……”这哥们还不明白。我曰：“译成汉语啊”早上好。哥们恍然大悟。明白了。

19、大学宿舍内几个哥们说：“今年情人节和元宵节是同一天。”一哥们就恍然大悟地说：“难怪我女朋友那天问我：‘怎么才能浪漫一点呢’？ 哥几个给我支个招呗。”室长曰：“小事一桩，你们开房的时候，她浪一点，你慢一点……就妥妥的。”

20、和女朋友去超市，她要吃辣条，我认为垃圾食品不能吃，她就非要吃，我掰过她的身子，说，你看我眼里有杀气吗。 于是就听小卖部店员说，沙琪玛，沙琪玛在第二排的架子上。

21、驾校学习结束了，教练对所有学员说：＂能教你们的都教你们了，大家都争取一次过。＂ 有个学员站起，＂教练你还有没教的，你还没教我们紧急逃生呢。＂

22、村里一恶棍，和父母吵架，原因是他嫌弃父母太穷没钱。村支书过来调解，说做儿女的不能这样，毕竟二老养育了你，老话说的好，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。谁知道恶棍来一句，是啊，说的是狗不嫌家贫，又没说我不能嫌家贫。村支书一脚踹上去，tmd，你还不如个畜生吗？

23、女友突然说：老公，我怀孕了。我随口道：谁的种？女友：当然是我的，但可能不是你的。我一顿咆哮：还可能是谁的？女友：老娘的初恋都给了你。我脑洞大开：牵个手，接个吻就能怀孕？

24、领着儿子逛街，我在路边教育他，“当有车辆驶过的时候，你要和车辆保持一米的距离，这样就不会被撞了！”这时一辆洒水车驶过来，儿子非常自觉地跑到了它的水幕里！

25、看到一奇葩朋友收拾桌子…「咦？你怎麽把剩下花生和鱼倒在一个盘子里啊。」「它们两是同一菜系看不出来吗？」当我还在凌乱的时候，他冒出一句：「油炸菜系！」

26、起在路边等车，结果从转弯的地方来了一个丧车队，前面都是小车，中间夹了一辆班车，劳资死命的招手，我还郁闷人没坐满咋不停呢，结果后面才反应过来也是丧车。

27、吃饭听隔壁桌一妹子说的，前几天姐们我分手了，发个朋友圈，以为都会安慰我说别伤心，还有我们陪你之类的，谁知回复全是早该分了，祝贺你，这么长时间了不嫌腻歪之类的，我就回了句我不认识你们，我想静静！结果表妹（小名静静）神回复：姐，想我来找我吧，我给你摆庆功宴！庆功宴……

28、同事摆龙门阵告诉我，那天他去吃羊肉米线，吃到一半才突然想起没带钱包，不知道各位机灵的看官遇到这种事情会如何做呢？反正这二货是继续一脸淡定的吃，连汤都给喝了，临了临了付帐了，他突然大喊一声：“妈蛋，老子的钱包呢，谁偷了我的钱包，老板，我的钱包被偷了……”最后，老板因为店里没有监控，不但没收他的米线钱，还倒给了他五个大洋，让他坐车回家！

29、甲：听说你和女朋友分手了？乙：是的。甲：为什么分手啊？乙：我女朋友肠胃不好！甲：肠胃和谈恋爱有什么关系？乙：当然有关系了，她说一见到我就想吐。

30、一六十大爷幸得娶一三十不过的姑娘！怀孕来到医院，大爷问：“医生我六十了我媳妇怀孕我厉害不？”医生未答讲以故事曰：“以前有个猎人，打猎从未失手，有次外出错把雨伞当枪带走了！标准熊大去，熊死了……”大爷迫不及待抢话：“这不可能，肯定别人打的枪……”然后没有然后了。

编后语：早上起床我做着激烈的思想斗争：我有车吗？有房吗？有女朋友吗？存款多吗？都没有，那还不赶快起床！就在我要起床了的那一刻，我又问自己：我帅吗？ 结果，功亏一篑，我又睡下了。老板，这就是我迟到的原因。

你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢

男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求？” 男：“永远不要向我提出任何要求。”

三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了，成绩出来是三本的，妈妈沉默了好久，最后掏出手机，拨打了她最要好的一个朋友的电话：啊，我跟你说，我孩子只考了个三本，要多出两万八的学费呀，我以后不能跟你们打十块钱的麻将了，我们下次打五块的吧。

真正牛逼的武功名字都是带数字的。想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。

跟同事聊天如果你会隐身术，你会干什么？有抢银行的，有亲女神的，有偷窥狂的，有进洗澡堂的。一个2B同事：我就在广场放一百块钱，谁捡，我就踩谁的手！

跟老公出门玩，仔细化了个妆，羞涩的问他：“我今天有没有特别美？”他温柔地抬起我的下巴，让我闭上眼睛当我感觉这浪漫的气氛，就好像时间静止了一样他竟然撕下了我的双眼皮贴！！“这是什么玩意儿？”

女朋友：为什么别的女孩求抱抱你都辣么愿意，我求抱抱你就躲？我：别的女孩抱抱是小鸟依人，而你，大鹏展翅……

班主任布置出游注意事项，他问：“如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？”小明大声说：“我把语文老师，推水里去！”班主任：“……”

一小哥去医院打屁股针，小哥害怕， 医生说：“别怕！！放松没事的，一点都不疼，放松。”这时小哥放了个响屁，医生说：“这是咋的了。”哥们说：“太放松了 。” 医生更逗，来了一句：“你吓死我了，我还以为给你扎漏气了呢。”

今天吃杏子，想起小时候上学路上偷了人家的杏子，拿到学校给大伙分享，说自己家的。这事传到体育老师耳中，说给他带些。第二天老早爬起来，去给老师偷杏子，到树跟前，发现旁边立了个牌：刚打完农药。还是硬着头皮摘了些，拿到学校的水房里冲了一顿给了老师，午休后很害怕就逃课了，第二天看那老师还在，终于放心了。

记得一年级的时候放暑假，生病了到医院打点滴，旁边有一个老伯伯问我“小朋友 你都不哭 不疼吗”我强忍着说“不疼！”，那伯伯说自己是我们学校校长，还说我很聪明开学让我班主任奖励我当班长。当时贼开心。开学分班了，老师公布班干部名单后才知道老子信了他的邪！！

取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好？”唐僧笑笑，小声的说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗？！”

搞笑的说说：梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥

1．很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。

2．跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？

3．评论的人每人送100元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。

4．最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？

5．北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，不知其几千里也，做烤鱼，能喂饱上万人。

6．最近很火的一个网络问题：你喜欢的人掉粪池里怎么办？我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。

7．你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车

8．等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

9．今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸， 我说了句八嘎。

10．喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

11．这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。

12．梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。说说控搞笑的说说大全。

13．听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，像你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

14．不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。

15．坐出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。

16．昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。

17．我对你已经死心我中了500万！踏地了

18．一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

19．流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

20．你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生？没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。

21．几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。

22．有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

23．犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪、第三枪这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了！

24．二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

搞笑的说说句子心情：梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥

1．很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。

2．跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗？

3．评论的人每人送100元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。

4．最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？

5．北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，不知其几千里也，做烤鱼，能喂饱上万人。

6．最近很火的一个网络问题：你喜欢的人掉粪池里怎么办？我觉得吧，那就让他死吧，能掉进粪池里面的人，这么蠢，根本配不上我。

7．你坐过最挤的公交车什么样？只是路过公交车站结果被挤上了车

8．等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

9．今天我在地铁站买票，不小心吐了口痰，这时有一个漂亮的外国妹子用鄙视的眼光看着我，为了不丢中国人的脸， 我说了句八嘎。

10．喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

11．这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。

12．梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。搞笑的说说大全。

13．听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，像你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

14．不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。

15．坐出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。

16．昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。

17．我对你已经死心我中了500万！踏地了

18．一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

19．流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

20．你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生？没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。

21．几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。

22．有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

23．犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪、第三枪这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了！

24．二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

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雪橇犬，有哪几种？哪种最好？

西伯利亚雪橇犬（俄语：Сибирский хаски，Sibirskiy haski，英语：Siberian husky）常见别名哈士奇。俗名：二哈。西伯利亚雪橇犬体重介于雄犬20-27公斤,雌犬16-23公斤，身高大约雄犬肩高53-58厘米，雌犬51-56厘米，是一种中型犬。西伯利亚雪橇犬是原始的古老犬种，在西伯利亚东北部、格陵兰南部生活。哈士奇名字的由来，是源自其独特的嘶哑声。

哈士奇性格多变，有的极端胆小，也有的极端暴力，进入大陆和家庭的哈士奇，都已经没有了这种极端的性格，比较温顺，是一种流行于全球的宠物犬。与金毛犬、拉布拉多并列为三大无攻击型犬类。被世界各地广泛饲养，并在全球范围内，有大量该犬种的赛事。

我们生活中较为常见的雪橇犬就有三种哈士奇（西伯利亚雪橇犬）、阿拉斯加雪橇犬、萨摩耶

一、哈士奇：在中大型犬种中，哈士奇是个尤其好动、固执、个性独立的狗狗，也许是由于它的血统来自西伯利亚狼，是目前的犬种中基因跟狼最接近的狗。

二、阿拉斯加雪橇犬：脸比较宽，眼睛颜色深色比较纯，而且脸上的白色是连成片的，这种狗的力气很大，性格温顺，看起来比较凶。

三、萨摩耶犬：是跑走型动物，性格聪明、文雅、忠诚、适应性强、警惕、活跃、热衷于服务，友善但保守。

这三个都是我们生活中比较常见的雪橇犬，一般雪橇犬对于人都比较温和不会随便咬人，对于主人它们是忠诚的，所以是非常好的伙伴。

雪橇犬有两种，阿拉斯加雪橇犬和西伯利亚雪橇犬（哈士奇），以下将这两种的的相关情况介绍给你，并附一张对比图片。其以身强力壮及富忍耐力而闻名于世，力道比西伯利亚雪橇犬强，和西伯利亚厚毛狗是近亲。它不仅能载运重物，还能背负重物行走极远的路程。因此常被用来从事探险南北极的活动。马拉缪特族对此品种评价极高。他们利用此犬猎捕北极熊、狼、同时还用它担任守护驯鹿的工作。在最初北美移民的纪录上，可发现有此犬的记载。

啊拉 雪橇里面体格最大的！性格活泼！精力旺盛！夏天需要在空调房饲养哦！冬天可以给你拉雪橇呢！如果家里面积不大，建议不养！虽然外观很酷！

小哈 性格超级活泼！一般饲养者被称为至少得有点神经质的人才能接受呢！但是活泼可爱就是其最大的特点！心灵很通人性的！特别喜欢孩子和奔跑！外型中型大小！适合在家饲养！

萨摩?全身雪白，养起来看着很贵气哦！性格也还不错！可惜最大的缺点就是喜欢嚎叫！在家属区养有点扰民！但是个别狗也看主人的饲养呢！我说大部分情况下！

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