火眼哈士奇（每日一练：少儿口才十二生肖快板词）

鼠鼠生肖第一，智慧聪颖最出色。牛牛生肖有耐心，踏实勤劳是标准。虎虎生肖奔驰如风，勇气猛烈永不停。兔兔生肖踏实稳，聪明机灵绝不坠。龙龙生肖威风凛凛，英姿飒爽飞向天。蛇蛇生肖算计细，谋略谋划它最灵。马马生肖神骏似箭，奔跑冲刺永不懈。羊羊生肖沉稳静，仁善和谔是真谛。猴猴生肖顽皮劲，机灵灵巧到处行。鸡鸡生肖投缘多，刚毅诚实为所从。狗狗生肖品性好，忠诚耿直永保真。猪猪生肖至纯质，勇往直前永不弃。

微信评论里的搞笑幽默段子

基本没有关系的，除非那个狗狗有小哈的血统

其实“四眼”是一种常见的毛色搭配

完全是用毛色基因来控制的

而且大部分都应该是铁锈色四眼

其实不用怕狗狗的

如果你是住在城市里，那么可以很负责的告诉你，城市的狗狗，尤其是大狗，只要有主人在，那么肯定不会咬人的

PS.如果万一碰上藏獒，那么一定要绕着走……

段子具有艺术性的一段艺术文字内容，很多话中之意都包含在一段话之中。接下来就是我为你精心准备的微信评论里的幽默段子，欢迎观看!

微信评论里的幽默段子(热门篇)

　1.芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!

　2.去电影院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：?你倒是唱冬天里的一把火啊??

　3.如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。

　4.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长 说说 自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了?

　5.教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。

　6.今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了?

　7.晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭?然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。

　8.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：?今晚，等着你媳妇和你拼命吧!?

　9.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

　10.女抱怨时，男千万别给提出解决的 方法 ，顺着她附和就可。例：堵车真烦人!为什么不走另外一条路?错。我就说应该早点出门!大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对!

微信评论里的 搞笑段子 (经典篇)

　1.家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。

　2.一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：?七仙女。?唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：?妖怪。?悟空道：?佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?唐僧微笑：?那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?

　3.据说，女生实际长相=人人头像漂亮程度﹣30%。男生帅气程度=人人头像效果+30%。

　4.本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是?怎么不回啊?，?睡着了吗?之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：?他已经睡了......? 结果女友手机今天到现在一直是关机状态...

　5.?打劫!?随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!

　6.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊

　7.春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗?我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!

　8.妈妈批评儿子：?我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事!?。儿子理直气壮地回答：?因为我起床早。?

　9.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：?完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关!? 大家诧异：?但是我们的电脑还都亮着啊?!? 同事苦逼的声音从桌下传出：?我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!!? ?关机!!快关机!!!? ?保存!!? ?你挺住，挺住啊!!!?

　10.女儿两岁，晚上临睡前把尿。我：女儿，撒个尿好不?女儿：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。女儿：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。女儿：我要撒尿!网络威武。

微信评论里的段子推荐(精选篇)

　1.公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。他说：?通过避孕套。? 我问：?怎么，避孕套少了? ?没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。? ?那怎么回事?我不解。 ?走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。

　2.很久以前上电脑课，有一排同学的电脑 死机 了。一位同学站起来说：?老师，电脑死机了，我们这排全死了。?这时，许多同学都说：?我们也死了。?老师问：?还有谁没死?只有一位同学站起来：?我还没死!?老师奇怪地说：?全班都死了，你为什么不死?

　3.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 我妹妹突然对我老婆说：姐，你朋友开车挺稳的啊。 老婆：恩。你看又一辆自行车过去了。

　4.劫匪刚一站起来大喝：劫机!周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦?估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。

　5.大学 毕业 了，某猛男出售二手的大学高数课本，书边的 广告 词：?九五成新，有补考成绩单为证!?

　6.一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：?你数学跟猪学的啊?我们愣了一下，随后笑了半天。

　7.一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：? 快点起身，好像我丈夫回来了。?丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：?你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。?

　8.一直和一女生玩的很好，但是两个人都没在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗?正当我想着优乐美什么的时候，她说你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。

　9.本人女，23岁，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精?

　10.在百度实习最大的收获是在百度文库的wenku前边加wap就能否复制文档，在优酷实习最大的收获是在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频。在土豆实习最大的发现是在视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告。在工商银行实习最大的收获是网银转账比自助机具转账手续费便宜

关键词：劫匪