藏獒的搞笑对话视频（运动员都有别名或者昵称）

张继科的别名是藏獒，主要是因为张继科在打球时像藏獒一样凶猛。

其实在这里说张继科是藏獒，并不是对他进行侮辱，反而是对张继科的一种夸赞。其实看来张继科应该不是特别凶的人，但是他在球场上的时候真的完全是另一种表现，在打乒乓球的时候，他整个人都是发光发亮的。

张继科是一个很有特点的乒乓球运动员，不仅球打的好，而且人长得很帅，在近些年来他也偶尔活跃在娱乐圈当中，之前和景甜的恋爱也是人尽皆知。

除了这些之外，张继科最出名的应该就是他在球场上的表现了，张继科是一个很奇怪的运动员，他总是爱犯困，而且他犯困的时候一般都比较特殊，比如说他在球场上打比赛的时候，竟然就要睡着了。

每当这个时候，他的教练刘国梁就会在旁边大喊快醒醒，这是奥运会比赛。这一幕看上去真的有些搞笑，而且身边所有的人都在替他着急，但是当张继科真正苏醒的时候，就是他发挥实力的时候了。

但他真正醒过来，他真的就会完全变身一头藏獒，打得敌人落花流水，无力还击，场面都不可控制。正是因为他的实力特别强，所以他的师傅刘国良才会给他起了个别名叫藏獒。他苏醒之前和苏醒之后，真的完全是两种状态。

而且除此之外张继科是第3个人获得乒乓球大满贯的选手，所以他的别名叫藏獒就更能理解了。

经典搞笑语录:麻辣隔壁,你TMD才瞎呢

故事一：草原上的动物

1.马牛羊的表情

我发现草原上的牦牛和马是不交流的，它们虽然在同一个网围栏的草场吃草。

我看见三匹白马很高贵优雅地在一起吃草，我给白马猛拍照片，这时走过来一队排着队伍的牦牛，领头的牦牛神情冷漠地昂着头带着他们的队伍走过马的身边，擦肩而过，一个招呼也不打，好像在证明它们自己很牛。而马也无视牛们的路过，一点没有好奇心，根本不抬头看牦牛们。它们还是邻居呢！

而草原上的羊们遇到我的时候，常常会驻足凝望，虽然他们的眼睛没有牦牛的大，也没有马的眼睛深邃，小眼睛的羊常常迷茫地望着我为什么要给它拍照。

另外告诉你们，牛踢人是往左右两侧外踢，马踢人是往后面踢，你想和它们亲密接触的话，可要注意你的位置哦：）人踢人是随便哪个方向都可以踢。

藏族人爱马，赛马前把马全身用毛毯包裹起来，连马屁股都包好，怕它们受凉。

2.抓鹰放鹰

我们印象中的鹰都是在蓝天上飞翔，我们没有想过它降落的地方，它不能一直飞啊，在草原上它吃老鼠的，但是如果没有一定的高度，它很难发现猎物的。茫茫大草原上，既没有树又没有悬崖，过于平坦的地方，鹰将栖息在何方？

我来回答你吧：哈哈，聪明的曲麻莱的人民自己捡石头搭设鹰架1.5万个，让鹰有了一个具有一定高度的家，嘿嘿，一只鹰每天吃10只老鼠，一年可以吃3000多只老鼠，可惜就是鹰的繁殖率太低，不像草原鼠们不搞计划生育，特别爱生娃娃。

我们在秋智乡的路边遇到一只鹰蹲在高高的路基上，我叫他们停车，拿出相机，屏住呼吸，近距离的拍摄那只鹰，没想到那是一只不会飞的未成年的小鹰，不论我怎么拍，它都不飞，我们教它飞它也不飞，只会在地上走，秋智乡书记才仁战斗说如果我想拍它，他就把它带回去给我好好地拍，说着就把鹰拎起来了，我说别别别，放了它，我不要带它回家。放下鹰，鹰的眼睛里露出冷冷的鹰光，那种绝不和人亲近的眼神，要复仇的眼光，哈哈，要报仇你找才仁战斗去，我不过是拍拍你的鹰姿，我没抓你啊！我叫才仁战斗：“你要小心点，它记住了你！等有一天它长大了，从高空上俯冲下来，叼你！”

3.以前藏原羚和藏羚羊常常让我分不清，他们颜色一样，都会飞快的奔跑，让我看不清。我们在路上常常遇到的是藏原羚，小名叫黄羊，名气没藏羚羊大，它们都生活在曲麻莱，我问它们有什么区别呢？多尕总是说黄羊小，藏羚羊大。我说一岁的藏羚羊和二岁的黄羊在一起比较，那不一定藏羚羊个子大啊，又如何区分呢？多尕不知道怎么回答，我仔细比较了它们，自己得出结论，供大家参考：

黄羊看见我就逃，留给我的都是它们的白屁股，所以我很少拍到他们的正面，看见白屁股的就是黄羊

藏羚羊的角比黄羊长得多，藏羚羊的毛色更深一些，黄羊的毛泛灰白，没有藏羚羊的黄。

更重要的是藏羚羊和黄羊气质不同，不管他们大小，从气质上还是可以区分，如同我们看15岁高个子的孩子和30岁矮个子的成人，不管他们个子大小，我们还是能分出谁是孩子。藏羚羊气质更加高贵。

4.哈拉（旱獭）的哭声

在藏区传说旱獭、哈熊（就是棕熊）和人是三兄弟。它们实在是很像人的，都会直立，脸也像人。哈拉肥肥的身材像绅士，我看见哈拉坐在路边的悬崖上眺望远方的草原河流，很像一个在思考的人，我还常常看见哈拉们发出尖叫声，召集其他哈拉们开会，如果我们去抓它，它会发出小孩子挨打后的那种哭声，好像在求饶，让你很不忍心呢，就算它不哭，你如果不怕传播鼠疫，你就把手伸进哈拉洞中吧，哈哈

5.没有尾巴的草原鼠

因为草原鼠害已经危及了草原的生态安全，造成草场退化，黑土滩。曲麻莱政府布置灭鼠工作，要求老乡们灭鼠，上交一定数量的老鼠尾巴。但是老乡们受藏传佛教不杀生思想的影响，他们怎么完成灭鼠任务呢？

他们抓到老鼠把它们的尾巴剪下来后放生，把尾巴交给乡政府。造成有的人抓到老鼠以后发现老鼠没尾巴，没法完成指标，报告乡政府这一假灭鼠情况，从此政府要求老乡们上缴老鼠头了。

因为爱莲怕老鼠，我就不上草原鼠的照片了。不过草原鼠一点也不恶心猥琐，它金色的皮毛，圆球一样的小身体，短短的尾巴，飞快地在草地上穿梭，从来没有从容的时刻，它们总是急急忙忙慌慌张张。

6.藏獒的故事

在囊谦县城，我看见一些加工铺子在制作一些很高级的笼子，原来那是专门定做藏獒的房子的！藏族人看见我惊奇的样子，和我说藏獒在狗的世界里属于部级领导了，有豪华别墅，有炊事员，有保健医生，而那些家养的普通狗也就和我们普通人一样，管个温饱，没那些高级待遇的，流浪狗们就是二流子了，整天在外面混，还打架，还有一些从小长得好，被看好，长大后变得很普通的狗，被主人丢弃的，就相当于我们犯了错误被降级的干部。

7.野猫的故事

我在玉树地区，看见过二次野猫，

一次在隆宝滩自然保护区，一个肥肥的野猫在沼泽地上散步，偶尔停下猫步，将一个爪子伸进一个洞洞，远远地我看不清它掏出的是草原鼠还是野鸭的蛋蛋，黑颈鹤的蛋我估计它不敢吃，黑颈鹤嘴巴又长又尖，会啄死它。这个野猫因为混进了黑颈鹤自然保护区，因为环境好，所以生活变得很安逸，悠闲从容的散步，饿了就随便抓点吃的，也不用到处流浪讨生活，所以它肥肥的，像个贵族。

第二次看见野猫是在曲麻莱去玉树的路上，公路边突然串出一只很瘦的黑色的野猫，我们紧急刹车，那只野猫飞快地逃到路边的山上，它回头看了我们一眼，黄色的眼睛，闪着诡异的光芒，倏地不见了，开车的警官和我说：“这些野猫都是鬼变的，它就是鬼！”“鬼？！”

8.野兔的故事

洛洛和我在路上遇到野兔，他和我说他年少的时候特别害怕野兔，高原上野兔很常见，我遇到很多次，都是看见兔子飞快地逃走，我只听说过兔子胆子小怕人的，从来没听说过人怕兔子的，我充满了好奇，问他为什么？他说都是因为从小妈妈就告诫他说：

“见到兔子千万别去抓它，一定要离得远远的！因为兔子一旦抓伤了你，你就会得一种怪病，全身疼死，没有什么药能救你，只有吃了妈 妈的肝脏才能治好孩子的这种病！”所以小时候调皮的洛洛，天不怕地不怕，就是怕兔子，每次看见兔子，他就想起妈 妈的肝脏，所以他比兔子跑的还快，当然他是朝着和兔子相反的方向逃跑，因为他害怕兔子会抓住他！

1、最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样，得到什么了?”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了，腿还疼么。

2、学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜45度小仰拍，还他忒么微笑!

3、高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子!!!!全班沸腾了。

4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。

5、小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不?”小明说：“老师，我会的!”就这样，到小明领奖的时候，小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。

6、高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄!是大黄!”然后，就没有然后了。

7、我曾经一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头!

8、喜欢的男生微笑地向你走来，拍了拍你的肩，弯下腰，温柔地撩开在你耳边的碎发，轻声说了句：老师叫你过去一趟哦。

9、前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数!

10、朋友经常炫耀自己的智商达到了200，在某网站测的。我说：是的，你很聪明，我觉得这网站测得不准，你的智商还要高些。朋友高兴坏了问我：你觉得我的智商达到了什么程度我说：最少得再加上50。

11、儿子和小朋友一起比谁家的老人活得年纪大。小朋友：我姥爷80多岁了，身体很好，还长了很长的胡子……。儿子：我奶奶都90多岁了，还年轻着哩，到现在都没长胡子!

12、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍!痞子心里开始发毛，你(阿呆)五百好了。说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起!我们没，没有带钱。

13、听朋友说，她和他老公去给小宝宝买奶粉，服务员介绍了一款新产品，说跟母乳一样，于是朋友问他老公，老公你怎么看，他老公连忙说，我又没试，我怎么知道。

14、今天去学校给五年级代课，学生们特别喜欢我!下课的时候学生们要我联系方式，我就把QQ号写道黑板上了。突然一学生站起来喊我老公，我问她你说什么?她说我是你CF上的媳妇啊!我去，以后这学校是不能来了!

15、今天上班打水，我们一个老大哥打水，水太热把玻璃杯炸了，这是听见一洪亮男生：大哥杯爆了。此后一天老有人打听：“大哥被谁爆了?”

16、上初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听!上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到：哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说：这我懂。站起来就给周围的同学发烟。嘴里还说：来来来，都点上。后来，我和我爸都站到教室外面了!

17、上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

18、连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场(一直没用)谈情说爱，不管不行了就去抓了一下，抓了13个，跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分，这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。

19、新学期开学，物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓差之毫厘，失之千里!惭愧!李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点情理也不讲。他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》。今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理。

20、“我新买了辆君威，开着特费油。” “嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。”

21、今天一辆宝马5系从我身边经过，车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我，当时我就不乐意了，我一个转身就把我的车横到了宝马前面，这时差点把开车的哥们吓哭，下车就给我赔礼道歉：娘们不懂事，哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。

22、一条鱼遇见了一只虾，可它又不确定这是一只虾，于是就上前打招呼：“你虾啊?”虾听了很生气：“麻辣隔壁，你TMD才瞎呢!”

23、现在的小学生逆天了，假如你考试不及格，怎么整?改分数?弱爆了，我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千，这商业头脑友们分析分析，适合干嘛?

24、方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的，一天听儿子和其他小朋友说:我爸爸的车喇叭一按就有钱了!我操，不好!一看果然没了，问他钱呢?告诉我给妈妈了还奖励了一块钱，说完得意的看着我。儿啊，以后再看见钱告诉爸，爸给你10块!

25、高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊!漏财!跟我一样，我也漏财!这时突然一阵阴风袭来，班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱!我草、你算的真准!

26、身边有二货一枚。上课老师问大家从哲学角度说说黑猫不是猫，老师问了几遍大家都没反应，老师怒了大声问：“黑猫不是猫，是什么”?突然二货大喊一声：“黑猫不是猫是警长”。几秒钟后全班爆笑。

27、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友合张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”

28、宿舍熄灯后，室友拿出应急灯复习，灯光照亮了半个宿舍，另一室友忍无可忍大吼道：宿舍就你一个人的啊!两个人吵了起来。不久，只听另一室友大喊：宿舍是你们两个人的啊!于是三个人吵了起来。终于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你们三个人的啊!顿时楼里吵成一团。几分钟后，只听学校广播台传来老师的怒吼：这学校是你们四个人的啊!

29、英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，老师怒叫a学生：这个空填什么?a答：老师这个题我不会啊!老师又怒叫b同学，b同学答道：a同学说的对啊!

30、一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，老师最终忍无可忍，说了一句：你们是用嘴写作业的!!!班里说话声小了一点，突然，后面幽幽的传来了一句：正是因为用手写作业的才可以把嘴腾出来说话。班里瞬间安静了下来。

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